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我一直覺得家人應該是世上最懂我的人種之一,只是我沒料到這種想法完全是出自於我的一廂情願,他們不但不了解你,反而還會和這個世界墨守成規的價值觀勾搭在一起,聯合攻訐你。
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雖然我有點特立獨行,想做什麼也沒人能阻攔自己,不過總的來說,我一直覺得自己在這個世界並不會過得太踰矩,且活得不失分寸。
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我安份守己地做好我該做的事情,雖然有時候會不小心過於認真而搞砸了一些事,但還是能迅速精準的調整好自己的狀態,隨時再戰。
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畢竟這個年齡的恥度與復原力已成正比。跌倒了再站起來就好,流淚後擦乾再笑一個就好,沒什麼大不了。然而,有一件事你始終騙不了自己,那就是愛情。
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人很奇怪,以為恥度高了一些,自尊心就會少了一點,卻沒想到這兩件事一旦遇到了愛情,就會相互交錯成反比。
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年輕時奮不顧身愛了幾場,縱使粉身碎骨,但隨著時間,還是有能力一一把自己的骨灰再拼成另一個自己,即使每一次都會有些許不完整。
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我以為這種把自己拼湊復原的能力,能隨著時間得到增長,但很可能是每次都流失了一些自己,所以漸漸的,你也不是很清楚「自己」究竟是什麼樣子了。
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伴隨著對於自己的疑問,和世界對你的不解,終於,當有天家人以機關槍式的碎念朝你開槍時,你忍不住以一個自殺炸彈式的回擊,想和他們一起來個玉石俱焚。
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「#單身會死啊?不結婚會被判刑嗎?這個世界對我的歧視已經夠深了,你不去質問這個世界,還和他們一起來歧視我啊?」
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這種近乎原始的本能式回應,沒想到竟解答了多年來自己心中最深處的疑問。
原來這些日子以來的不得志,是源自於自社會與自我的歧視。接著,你再想起這些年來的裝腔作勢,便覺得自己到底是什麼被邊緣的畸形。
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「會有人愛我嗎?」你無力地問了自己。
「會有人愛你的!」只要你不再用理性去礙著自己,並勇敢地朝愛狂奔而去。
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有一天會幸福的。
我們,都會。
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